Si tiene el suficiente valor dramático, por supuesto que puedes meter un velocirraptor en la trama. Faltaría más.

sábado, 16 de noviembre de 2013

Agujeros de Guión #2 After Earth

Los agujeros de guión son elementos que no terminan de encajar en una película, pero que mucha gente se pasa por alto. No son ni gazapos, ni fallos de racord o de realización, son fallos de guión. Son agujeros la falta de lógica de algunas acciones o situaciones, como sacarte un deus ex machina de la manga y salvar al protagonista (aunque haré una entrada sólo para deus ex machina cantosos próximamente). También es un agujero que el protagonista principal sea tan jodidamente inteligente que sea capaz de predecir cosas imposibles de prever (películas de bancos, secuestros, o todo lo anterior + trucos de magia...), o al contrario; una trama o un plan maligno que se puede tumbar en 5 segundos. Más fallos argumentales típicos se dan entre secuelas o precuelas, hay cosas que no terminan de encajar bien; seguro que os ha pasado viendo alguna película. Pues todos estos tipos de fallos de guión los iré recogiendo en esta sección. ¡Si veis alguno no dudéis en enviármelo!

Hoy toca meterme con una película facilita... 'AFTER EARTH'.
Me da pena meterme con M Night Shyamalan porque ha hecho cuatro películas que me encantan: 'El Protegido', 'Señales', 'El Bosque' y 'El Sexto Sentido'. Pero es que el hombre parece que está en una mala racha continua que espero que acabe pronto. Su última película, 'After Earth' tiene muchísimos agujeros de guión, por ello la he escogido para esta sección. Empecemos: 


1) El planteamiento de esta película nos habla de unos aliens que quieren invadir la colonia humana de Nova-Prime. Para ello, en vez de enormes naves espaciales con lásers (que esto Will Smith ya conoce bastante bien), los aliens deciden que la mejor forma de matar humanos es a base de lanzar una especie de seres llamados Ursa modificados genéticamente y armados con armas tan sofisticadas como putas garras y putos colmillos. De hecho, estos aliens de alta tecnología se han currado tanto a estas criaturas mortíferas que han decidido no ponerles ojos. Sería demasiado fácil conquistar el mundo lanzando seres con ojos. Mejor hacerles ciegos, pero que puedan oler el miedo. ¡Cojonudo! Se ve que a los aliens les mola conquistar planetas en modo extremo. 

2) Los humanos son tan idiotas como los aliens. Esto es así. Will Smith hace de un padre que es un fantasma. No, no quiero decir que vaya presumiendo, sino que es un fantasma en el sentido de que no tiene miedo y es capaz de andar entre los Ursa sin que le toquen, sin que le huelan. Toma ya. Y eso le convierte en el mayor héroe de la galaxia. Por el contrario, Jaden, es un cagao de la hostia, que quiere demostrar que es un valiente, pero no. El padre, que no tiene miedo, tampoco ha desarrollado la habilidad de tener sentimientos y su familia se la suda. ¡Menudo par! 
"¿De qué coño te ríes? Menuda mierda de peli estoy haciendo por ti"

3) La tecnología. El caso es que el padre se lleva al hijo en una nave en la que están transportando un Ursa capturado. Si es tan peligroso, ¿por qué no se lo cargan? ¿A dónde cojones se lo llevan? Bueno, da igual, podría ser cualquier cosa, pero lo raro es la tecnología que tienen. Quiero decir, pueden ir a la velocidad de la luz, de crear agujeros negro para teletransportarse, de colonizar planetas... pero no son capaces de desarrollar armas laser a distancia. ¡Parece que sólo usan una doble cuchilla retráctil! Coño, aunque sea usa un arco, que esas garras del Ursa te pueden matar. Pero nada. 

4) La nave se estrella y el Ursa queda liberado en La Tierra. Will está herido y no puede moverse, así que Jaden tendrá que aventurarse por la selva para buscar la baliza en la otra parte de la nave estrellada, a tomar por culo de lejos, y pedir ayuda. Como dicen en la película, las especies animales de La Tierra han evolucionado durante 1000 años para "matar humanos". Hay dos problemas con eso: no pueden evolucionar para matar humanos si no hay humanos; y las especies animales no pueden evolucionar en 1000 años. Necesitan millones de años. 
Aquí básicamente han resucitado a los dientes de sable, han hecho un águila más grande de lo normal y... babuinos. ¡Eso sin mencionar dónde coño están los restos de los edificios!

5) Es gracioso cuando Jaden avanza entre la selva y, en mitad de su camino, ve un barranco gigante. ¡Ya no puede seguir su camino! El padre, desesperado, le dice que aborte la misión, que no siga y que vuelva a la nave. ¿Qué cojones? ¿Para qué le dice eso? Van a morir igualmente, al menos que intente llegar, ¿no? Entonces Jaden decide tirarse por el barranco y hacer que su traje se convierta en un planeador. La solución era muy sencilla, ¿verdad? ¿El padre sabía que se podía hacer esto? ¿Tan hipermegaimportante militar y no se le había ocurrido? ¿En serio? 


6) Más cosas. Mientras planea un águila gigante le caza y le lleva al nido con unas cuantas aguilitas. Se lo van a comer, pero entonces aparece otro monstruo y trata de comerse a los pollos esos. Jaden los intenta salvar, pero es tan malo que les matan a todos. Huye, pero con el frío que hace por la noche está a punto de morir de frío, cuando llega la madre águila y le acoge entre sus plumas. "Has dejado morir a mis crías, hijo puta, pero como voy a palmarla te dejo dormir en mi cadáver". 

7) Los diálogos: "Corre", "Espera", "Arrodíllate" se repiten a cada cinco minutos. Ideal para una noche de chupitos. 

8) Y la parte más "emocional" de la película. Esos flashbacks añadidos con calzador donde sabemos por qué Jaden es tan idiota y Will es tan capullo. Y es que la hermana de Jaden fue asesinada por un Ursa de esos y claro, Jaden estaba cagadísimo y decidió meterse en una cúpula protectora que aísla del olor a miedo. 
Que esa es otra: ¿por qué no construir las casas dentro de cúpulas de esas? O las ciudades. ¡Solucionarían todos sus problemas! Pero no. Y por si no fuera poco, Jaden, casi al final de la película, llama a su padre cobarde por no haber estado en casa ese día y haber evitado que la matasen. Claro, el padre estaba demasiado ocupado con su trabajo, salvando el mundo y todo eso. ¡Qué egoísta! 

9) Y llegamos al final. La película es que no tiene mucho, es demasiado simple y apenas juega con más de cuatro elementos, así que todos sabemos cómo va a acabar desde el minuto veinte. Bueno, de hecho con ver el trailer ya te haces una idea. Jaden llega al volcán donde está la baliza y entonces aparece el Ursa. También es ahí cuando a Jaden le salen los superpoderes fantasmales. Muy conveniente todo. El caso es que consigue matar al bicho, pedir una ambulancia espacial y todos a casa contentos. 
Mi duda es... ¿tiene la historia realmente un final feliz o Jaden se convertirá en un cretino sin sentimientos como su padre? 
Y para responder a esta pregunta me remito a la sensación general de la película: ME LA SUDA. 

6 comentarios:

  1. "¿De qué coño te ríes? Menuda mierda de peli estoy haciendo por ti" Esta frase me ha matado XD
    Ya oí que esta peli fue otra cagada. Pero eso sí, no hay cagada más grande que la peli de Avatar: The Last Airbender... esa sí es una cagada (y de M Night Shaymalan también... ¿qué le estará pasando? :( )

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    1. No sé, pero me da penica. Tiene que encontrar de nuevo su camino. The Last Airbender no la veré, no me llama en absoluto jaja, aparte de que ya he oído que echan pestes de ellas. Si fuera Sharktopus pues me la vería a pesar de las críticas, pero siendo una peli seria...

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  2. Justo hoy he visto la peli y no me he podido reir más con tu artículo. A mí lo que me dejó totalmente loco fue lo de los animales. Pero hay algo peor, lo de los cambios de temperatura extremos por la noche (Así, por la cara se congela todo en 10 segundos) y los puntos estrategicamente colocados por la sabia madre naturaleza para que Jaden pueda avanzar haciendo Check Points xddd

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    1. Ya te digo jaja. Todo estaba forzadísimo para "meter cosas to' wapas" en la película.

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  3. Que risas leyendo esta entrada xDDD tal cual, me quedé con el mismo cuerpo después de verla que antes, Will el impávido me da la sensación de personaje de caracter seco no por exigencias de guión si no por ahorrar trabajo. Una pena porque quise ver la película por él. Un pan sin sal.

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  4. La mierda ya empezo a correr con Senales y hasta qui.

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