Y con esta entrada termino el especial Batman de lagunas argumentales y fallos de guión. Hablemos de los fallos de... 'El Caballero Oscuro, la leyenda renace'.
Aunque cada vez que la veo me gusta un poquito más, no podemos obviar la multitud de lagunas que tiene su guión. Ya desde la primera escena abofetean la cara del espectador sin compasión. Veamos, empezamos en un avión de la CIA, que tiene dos prisioneros encapuchados que supuestamente trabajan para el mercenario Bane. Lo curioso es que tanta CIA y tanta mierda y no saben mirar la cara de los prisioneros para cerciorarse... no sé, de que no llevan ningún arma que pueda comprometer la seguridad, o que uno de ellos lleve una máscara y se llame Bane, el tipo al que buscan. Porque tiene que ser muy reconocible, digo yo. El caso es que Bane les cuenta a los de la CIA que se había dejado capturar para secuestrar al doctor Pavel, el otro prisionero, y que ahora venían a rescatarle. Y así sucede, un avión gigante que ningún radar detectó, ni siquiera el mismo avión de la CIA, irrumpe por sorpresa mientras los mercenarios disparan a través de las ventanas. Lo curioso es que Bane planea todo para que parezca un accidente. Joder, no hace falta ser ingeniero para ver que el avión fue atacado desde el exterior: balas, agujeros para partir el avión en dos, las alas están a un huevo de kilómetros de distancia... Bane sacrifica a uno de sus hombres para una mierda, vamos.
"Sí, esto tiene pinta de accidente."
Vamos ahora con Batman. O más concretamente con Bruce Wayne. Han pasado 8 años desde 'El Caballero Oscuro'. 8 putos años. Eso es casi una década. Joder, es mucho tiempo. ¿Y a qué se ha dedicado Bruce? A lloriquear como un niño pequeño, a recluirse en su mansión a mirar cómo le crece la perilla. ¿Qué cojones? 8 años, que es mazo para andar llorando sobre la tumba de Rachel. Ah, y eso no es todo. ¡Está cojo! Pero cojo cojo, en plan que le faltan cartílagos y mierdas. ¿Cómo ha pasado eso? No lo sabemos, quizá lo averiguaremos en el DLC de la peli. Por suerte, Fox le fabrica una mejora para la pierna, la BatPierna, que no sólo hace que pueda andar perfectamente sino que también hace que pueda destruir cemento de una patada. ¡Bestial! Sin embargo, golpeando a Bane no sirve de mucho... Eso sí, nunca más en la peli se volverá a hacer mención de su pierna mecánica, ni siquiera cuando le secuestran y le meten en la prisión del pozo.
"Alfred, estoy demasiado viejo para esta mierda."
En esta película conocemos al personaje de Blake, un joven policía que es tan jodidamente crack que puede saber quién es Batman con solo ver la sonrisa de Bruce Wayne. Hacía tiempo que no escuchaba una excusa tan mala, joder. Podrían haberse esforzado un poco. Y hablando de gente que conoce a Batman... ¿qué fue de Coleman Reese? Por si no recordáis ese nombre aquí le tenéis en gif:
"Quiero dineros, dame."
Exacto. Es el abogado de empresas Wayne que durante la entrega anterior dijo que sabía quién era Batman y que iba a dar a conocer su identidad si no le pagaban una pasta gansa. Cuando el Joker se entera decide poner precio a su cabeza para poder seguir con su juego y Batman le salva. Luego tenemos todo el rollo de hacer que Batman sea el malo y Dent el héroe de Gotham. ¿Toda la policía buscando a Batman y a nadie se le ocurre preguntarle a este tío quién cojones era?
También conocemos a la nueva Catwoman, Selina Kyle. Atentos a la escena del bar cuando está intentando vender las huellas dactilares de Bruce Wayne al tipo de Torchwood. Éste usa el teléfono del malo que está en la barra del bar, haciendo que toda la policía entre de repente. Todos, en cuestión de segundos, como si estuvieran al lado. Incluido el comisario Gordon. Wow, qué rápida y eficiente es la poli de Gotham. Luego comprobaremos que es todo postureo.
Empecemos ahora con el plan del malo. Como ya hemos visto en las entregas anteriores, los planes del malo siempre fallan, no por su propia ineptitud sino porque son tan demenciales que caen por su propia complejidad. Y como ya dije, hace que la gran mayoría de los personajes parezcan retarded, como la policía de Gotham, o los accionistas de Wayne Industries.
"Esto no es lo que acordamos, loquérrimo."
Vamos con eso, el plan de Daggett para hacerse con el control de Wayne Industries. Han conseguido las huellas dactilares de Bruce gracias a Selina Kyle, y las usan para tomar malas decisiones financieras para arruinarle y echarle de la empresa. ¿Sólo hacen falta las huellas para hacer eso? ¿En serio? ¿Y de qué sirve utilizarlas el día antes del ataque a la Bolsa? Se ve perfectamente que Wayne no está ahí. Si el plan es conseguir el reactor-bomba atómica de Wayne tratando de comprar la compañía poniendo en quiebra las acciones... WTF? ¿Por qué complicarse tanto la vida? ¿Por qué no entrar en donde la tienen guardada destrozando las puertas a misilazos? ¿Por qué no fabricar una bomba atómica propia?
Y en la escena de la Bolsa pasan varias cosas curiosas: una es, ¿cómo Bane puede llevar un casco de moto puesto con toda la mierda que tiene en la cara? La siguiente es, ¿de dónde coño sacan las motos con las que escapan? ¿Quién las ha metido dentro? Cuando escapan en las motos mágicas, ¿qué pasa con los otros mercenarios que se quedan en el banco? ¿Hay tiroteo? ¿Escapan? Y no sólo eso. Después viene la persecución por el túnel. Cuando entran al túnel hace un día radiante, y un minuto después, cuando salen, ¡es de noche! Pero cantosísimo.
"Escapar de la policía nunca fue tan fácil como en 'The Dark Knight Rises'."
Y es que la cosa no acaba aquí, aún hay cosas WTF en esta escena. Por ejemplo, acaban de atracar la Bolsa unos terroristas pero los policías deciden que es mejor perseguir a Batman, que llevaba 8 años desaparecido y encima está ayudándoles a atrapar a los mercenarios, antes que perseguir a estos últimos. La cosa es que al final Batman consigue escapar en su Bat volador, aparcado en un callejón y que nadie, ningún ciudadano de a pie ha visto aterrizar teniendo en cuenta que lo ha tenido que aparcar a plena luz del día.
Y bueno, el hecho de tener un reactor de energía renovable que puede convertirse en una bomba atómica capaz de destruir todo Gotham en menos de un cuarto de hora es, de por sí, risible.
Siguiendo con el plan, ahora la intención de Bane es encerrar a todos los policías en las alcantarillas. ¡Y lo consigue! ¡Envían a todos! ¡A todos! ¡A todos los jodidos policías de Gotham! ¡Hay que ser gilipollas! Habrá robos, alguna reyerta... pero no, van todos a por Bane, que lo demás da igual.
¿No es un poco forzada la relación entre Wayne y Miranda Tate?
No me meteré en eso, ahora lo que me interesa es cómo Catwoman traiciona a Batman y éste y Bane se dan de hostias. Batman acaba hecho mierda a pesar de su pierna biónica y le meten en la prisión del pozo, ubicada en algún lugar de Oriente Medio vete tú a saber dónde. Una prisión conocida como "El infierno en la Tierra", aunque luego no parece tan mala. Tienen hasta una tele que pilla canales estadounidenses, para que Wayne pueda ver todo lo que pasa en Gotham. Y encima tienen médico, cuya forma de arreglar la espalda es un puñetazo en las vértebras. ¡Brutal! Tampoco me meteré con eso, sino que saltaré directamente al mayor agujero de guión de toda la película: ¿Cómo cojones hace Bruce Wayne para volver a Gotham?
"Me suena que por aquí pasaba la línea 7 La India-Gotham."
Las elipsis molan, pero es que esta es un canteo de tres pares de cojones. Pensemos un poco cómo hubiese sido. A mí me gusta imaginármela como secuencia de montaje musical con esta canción, pero es que yo soy un poco clásico:
1) Bruce llega arriba, con la espalda jodida, la pierna ahí ahí y desnutrido, mata a los guardias mercenarios de Bane que custodian el lugar y camina por el desierto hasta la ciudad más cerca con todos los peligros que eso conlleva.
2) Llega a la ciudad y allí, sin dinero y hecho una mierda, pide un pasaporte para Estados Unidos. No se lo dan y le atacan, así que se pone a dar patadas. Uno de los malos tiene un pasaporte y lo falsifica él mismo a base de puñetazos.
3) Coge el avión y llega a Estados Unidos, pero aún tiene que llegar a una Gotham sitiada, con todos los puentes destruidos y sin posibilidad de pasar. Yo apuesto a que se tiró en paracaídas.
4) Llega a la ciudad y lo primero que hace es coger un montón de botes de gasolina, escalar a un puente y empezar a rociar la gasolina para crear una enorme batseñal. ¡Le ha tenido que llevar días! Y encima acaba de arruinar el factor sorpresa. Anda que...
Supongo que todo esto también vendrá explicado en algún DLC.
"Obra Maestra. Ahora... a salvar Gotham."
Una parte que me hace mucha gracia es cuando Bane intenta poner de su parte a todos los ciudadanos de Gotham leyendo la carta del comisario Gordon que dice que mintió en lo de Dent hace 8 años. Vamos a ver, has estallado mil bombas en Gotham, te has cargado al alcalde, a varios policías, el estadio de futbol... Y ahora intentas ganarte la confianza de los ciudadanos leyendo una carta esperando que todos asuman que es verdad? ¡Buen intento!
"¿Alguien ha visto a este hombre?"
Llegamos al clímax de la película, cuando consiguen sacar a todos los agentes de policía para que tenga lugar la batalla final entre las fuerzas del orden y los hombres de Bane. Lo curioso es que los agentes han estado unos cuantos meses en las alcantarillas, con poco alimento, sin maquinillas de afeitado... Y cuando salen ¡están pulcrísimos!
La situación es la siguiente: los mercenarios están frente al ayuntamiento con varios tanques y fusiles bastante potentes. Los policías sólo tienen alguna pistola. ¿Cuál es la mejor estrategia? Cualquiera diría que rodearles y atacarles por sorpresa, ¿no? Pues para estos gilipollas es mejor atacar al estilo medieval, de cara, hacia delante, sin temor. Todos empiezan a disparar y de los policías apenas caen muertos dos o tres, manda huevos. Pero ojo, los prisioneros tampoco se quedan cortos en nivel retarded, que pudiendo alejarse y disparar con sus rifles deciden dejarlos y liarse a puñetazos con los policías. Brillante estrategia.
"¡Sólo tienen ametralladoras! ¡A por ellos! ¡Ahhhggg!"
Por suerte cuentan con la ayuda del Bat volador de Batman, que llega, destroza un tanque y, pudiendo lanzar más misiles contra los mercenarios, decide pirarse y dejar que los polis hagan el trabajo sucio. Después Batman aterriza y va a por Bane para darle de leches. La primera vez no le fue muy bien con los puños, pero ahora parece que ni tan mal.
Batman logra derrotar a Bane, pero entonces descubrimos que Miranda Tate, o Talia al Ghul, es la auténtica malvada, dejando a Bane como un perrito faldero al que se lo cargan como si nada. Al parecer Talia es la hija de Ra's al Ghul y quiere vengarse de su padre, muy rollo 'Jungla de Cristal: La Venganza', quiere acabar el plan que empezó. Pero... ¿no se odiaban? Gotham ya no era un pozo de perdición lleno de mafias y cosas turbias, ahora era la mejor ciudad del mundo, ¿para qué destruirlo? ¿Por qué establecer una anarquía durante varios meses pudiendo detonar la bomba directamente? ¿Por qué te entra la risa cada vez que se muere?
"Le dije a Nolan a ver si podía morirme como un dibujo animado. Me dijo que vale."
Bueno, el caso es que Batman se recupera de su pierna, su espalda y ¡de una puñalada en el estómago! Como si nada, vamos. Y encima tiene tiempo de una persecución por los cielos y conseguir detener a Talia. Luego coge la bomba, que apenas quedan 3 minutos, y no conforme con eso, se pone a hablar con Selina y Gordon un rato, para que todo sea más emocionante. Y en dos minutos aleja la bomba hasta el horizonte. Ha salvado Gotham, pero su agua tendrá radiación durante los próximos 50 años. ¡Hurra!
"¡Atentos que llega un tsunami!"
Y aparte, ¿cómo hizo Batman para escapar? ¿Por qué no dijo nada del piloto automático? ¿Tanto le costaba? ¡Qué forzado todo! El tío se tiró un minuto antes de llegar, con una puñalada, el traje que debe pesar un huevo, y ¿luego qué? ¿Esconderse? No sé, qué raro todo.
"Oh, qué interesante. Cuéntame más."
No, lo siento, creo que ya hemos tenido todos suficiente. Después de horas y horas tecleando me he dado cuenta de algo. ¡A tomar por culo! Esta trilogía tendrá millones de fallos, pero qué más da. Las disfruto cada vez que las veo, y ahora que las he vuelto a ver tratando de sacarles fallos me han gustado más que antes. También amo 'Troll 2' y es, en gran medida, por sus fallos. A veces nos enamorados de las virtudes, y muchas veces lo que nos gusta de las personas son los defectos. Con las películas pasa parecido, si no la serie B o las películas ochenteras cutres no tendrían tanto éxito. En fin, no quiero enrollarme más, sólo decir que ahora que tenéis todos los fallos de 'The Dark Knight Rises' en bandeja decid: "A la mierda tu post, yo sólo quiero disfrutar de la película", y ahora seréis realmente felices.
Lo mejor ha sido tu secuencia de montaje con la canción de Los gandules. Ya lo conocerás, pero me acordé de esto cuando dices que se toma su tiempo para irse: http://www.youtube.com/watch?v=FUDHcuLnMVc
ResponderEliminarY cierto, mil huecos, pero aún así es genial.
Jajajajajajaja pues no, no lo conocía!! Estoy por ponerlo en la entrada!
EliminarAlgunas cosas que no veo como fallos:
ResponderEliminar-Creo recordar que bane pretendia hacer creer que el cadaver en el avion era el profesor (por eso le hacen la trasfusion de sangre supongo que para luego hacer la prueba del adn o algo asi), pero lo de "ha sido un accidente aereo" es la tapadera de la cia. La tapadera de bane era que un prisionero habia iniciado un tiroteo en el avion, agujeros, despresurizacion, etc...
-Lo de que todo sea un plan de talia es bastante retorico en el cine de heroes y villanos.Como cuando dejas a james bond a merced del pendulo con rayo laser que lo matará en 6 minutos en lugar de pegarle un tiro y punto. Y tampoco está mal planteado. A Talia no le importa que ahora gotham sea guay, el verdadero motivo de secuestrar la ciudad es destruir lo que mas ama batman, por eso quiere degradarla para que batman sufra viendola agonizar y viendo que todo lo que ha sacrificado por la ciudad al final no ha servido de nada, y luego viendola desaparecer (y cuando batman este puteado y depre entonces me lo cargo)
-Aqui dos cosas que he discutido con mucha gente: el agua de gotham no se vuelve radiactiva porque al principio de la peli te explican que el generador es de energia limpia (yo entiendo que se refiere a fusion fria, o sea sin radiacion), y las motos entran en la bolsa por la puerta, porque yo creo que si alguien te ve entrar en un edificio con una moto tampoco va a llamar a la policia y menos un edificio de negocios donde seguramente entra peña de mensajeria y de catering y de mil mierdas durante todo el dia, vamos que si a cada cosa rara salta la alarma no trabajamos nunca xD
Hasta aqui mi defensa de la peli, en todo lo demas estoy de acuerdo.Soy superfan de esta saga pero la tercera parte es sin duda la que mas le chirria el guion, sobretodo con el tema del cuerpo humano que se recupera de lo que sea y de las lejanas prisiones turcas que luego estan en el barrio de aqui al lado
Jajajajajajajaj lo de la moto es broma no?
Eliminar¡Por fin descubro un post que explica lo que pensé con mis amigos de la película! Muy de acuerdo en todo. Y permíteme añadir algo: el momento en el que Batman, después de rociar con gasolina y prender su logo en el puente, salta al hielo donde los habitantes de Gotham caminan despacio para que no se les desquebraje... Pero Batman, que es muy suyo, salta encima. Claro que sí hombre, ¡que es Batman y tiene que irrumpir a lo grande! A pesar del peligro de hundirse en agua helada ¿Qué más dará que pese nosecuántos kilos más con su armadura (que sabe Dios de dónde la ha sacado al volver a Gothma)? Por sus cojones que a él el hielo no se le rompe. Porque... Es Batman.
ResponderEliminarHombre, aunque pudiera ser una fantasmada más de películas de superhéroes, en este caso está justificado porque en Batman Begins, el propio Ras al Ghul entrena a Bruce Wayne en el hielo y se ve cómo le enseña a combatir y a la vez controlar dónde pisa para no romperlo.
EliminarExcelente análisis.
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