Consejos para el cortometrajista novato

Viendo el éxito que tuvieron los consejos para cortometrajistas en Twitter he decidido ampliar la lista con muchos más consejos, para que ningún cortometrajista se los pierda y pueda aprender cosas que nadie te enseña ni en la escuela ni en la universidad. 

Lo primero que tienes que tener en cuenta es con quién vas a hacer el cortometraje. No te rodees de gente impaciente, tóxica o carapochas. Trabajar con gente negativa es un horror, porque todo el día se andan quejando. Busca gente con la que te mole trabajar. Si es un corto que lo haces más que nada para practicar y divertirte pilla a amigos. Pero cuidado, no les tortures mucho ni seas un directador (mezcla de director y dictador) porque pueden acabar hasta la polla de ti.  

Si no conoces a nadie que quiera salir en tu corto o, simplemente no tienes amigos, siempre puedes ir a grupos de Facebook en los que contactar con gente. Desde aquí recomendamos el grupo de Facebook "Técnicos del Cine español". Tú pon, por ejemplo, que buscas un técnico de sonido NO remunerado. Luego espera a que llegue la avalancha de comentarios. 

JAJAJAJA ¡No lo hagas!, sólo te estaba tomando el pelo. Para colaboraciones gratuitas y más amateurs busca en páginas web como cinépatas.com, o en grupos de Facebook como 'Proyectos audiovisuales en colaboración'. O simplemente pon el nombre de tu ciudad junto a "actores", "técnicos", "audiovisuales", "rodaje", "prostitutas"… Siempre hay gente que se anima. 
A raíz del de técnicos ha surgido uno nuevo llamado 'Cine sin pasta'

También puedes probar a ir a una obra de teatro en tu pueblo y lanzar tu guión con un bazoka al escenario. A ver si pescas alguno. 

"Tú. Estás contratado. Sígueme"

Si ni con esas consigues gente, escribe un corto para que lo interprete tu abuela. Algo más rollo estático, lento, de voz en off. En blanco y negro. Muy para Sundance. Grábala mientras está distraída viendo 'Sálvame' y quedará como más naturalista. Después pregúntale por la Guerra Civil y deja que se explaye. 

*Un ejemplo que me gusta mucho: El ataque de los robots de Nebulosa 5

Pero ya digo que lo más seguro es que nadie cobre. Aún así ten en mente un presupuesto. Mira en tu cartera de estudiante y saca tus escasos dos euros con 35 centavos y úsalos en tu favor. Ve a comerte una hamburguesa al McDonalds tú solo y piensa una buena historia. 

Cuanto más original sea tu guión mejor, pero tampoco te pases de original. Empieza escribiendo de lo que conozcas mejor. Oh, pero no hagas un corto de ti escribiendo un corto. 'El Ladrón de Orquídeas' ha hecho mucho daño. Evita empezar con despertadores y procura no acabar con atropellos en los que sólo se escucha un sonido de frenada. 

Un corto en blanco y negro puede estar bien, pero un corto en blanco y negro no equivale automáticamente a que tu corto sea profundo. Si vas a usar este recurso, bien por ti, pero con un motivo. No me seáis vincentfinchnianos. 

"Joder qué bonito este corto de abuelas viendo 'Sálvame' en blanco y negro"

Y lo mismo con el silencio. Hay cortos que son un auténtico coñazo. Y esto es así porque no pasa nada, no hay diálogos, no hay historia... sólo hay diferentes planos de una tía con la cara triste. Y el puto blanco y negro no ayuda… Y un puto reloj que no viene a cuento, ¡qué manía con los putos relojes! Luego no te quejes de que el corto no lo ve ni tu padre. 

*Echad un ojo a este vídeo: Indie: la película. Es muy ilustrativo en lo referente a este punto. 

Y yéndonos al extremo más comercial abundan demasiado los, como yo los llamo, "cortometrajes de una pareja hablando de cosas de pareja" el uno frente al otro o en un sofá. Discutiendo de sus cosas, sólo eso. A los cuales ahora se les ha añadido un nuevo giro postmoderno poniéndoles móviles con whatsapp en las manos. Porque ahora se lleva eso de criticar el abuso de las nuevas tecnologías. 

Vale que sean cosas baratas, pero haciendo planos-contraplanos todo el puto día no vas a aprender mucho de realización. Ya sabes, atrévete a complicarte. Sin miedo. 

Y finalmente destacan los cortometrajes de apocalipsis. Un clásico del corto mundial. Zombies, viajes en el tiempo, pasillos que dan miedico... y ahora se está poniendo muy de moda el canibalismo. ¡Lo que abundan cortos de gente comiéndose a otra!, cada vez más cantidad, y cada vez más gores. Por eso, si vas a tocar algunos de los temas mencionados, hay que esforzarse en hacer cosas diferentes y atrevidas. Por ejemplo...

"Plátanos asesinos. ¡¡Noooooo!!"

Busca un buen director o directora de arte, sobre todo si ruedas en un piso de estudiantes. En serio, eso se nota mucho. Se nota porque apenas hay decoración en el salón y todo está sucio y desordenado. No hay ese "orden de madre", ese aura de pureza que lo impregna todo. Para que el piso donde grabáis no parezca ni cutre ni soso pon cuadros, jarrones… ¡decora un poco!

Curraos el puto sonido, por favor. No hay nada peor que tener que subtitular en castellano un corto que ya de por sí está en castellano. 

Si el tipo que se encarga del sonido está poseído por la droga caníbal (se han dado casos) dispárale en la rodilla y que el script coja la pértiga. 

Si no tienes pértiga puedes usar un palo de escoba y cinta aislante. Es lo mismo pero mucho más barato. 

Si eres auxiliar de algo y quieres vaguear porque te aburres que te cagas durante el rodaje, siéntate junto algún aparato técnico o junto a un foco y cuando alguien mire hacia ti haz como que lo toqueteas con cara seria y agobiada. Exacto, como si desactivaras una bomba. 

¿Vas a pedir permisos al ayuntamiento para rodar en edificios, estaciones de metro o cualquier otro lugar? ¡Ni de palo! ¿Para qué? Ve allí con la cámara a saco. Si te echan, vuelves a entrar otro día. Y así sucesivamente hasta rodar el corto. O hasta que te metan una hostia. 

Ve a visitar las localizaciones antes del rodaje, porque como te hayas imaginado a los personajes en un sofá hablando de cosas profundas sobre Kafka o yo qué sé y luego en la localización sólo haya uno de estos sofás infalibles chillones con forma de pelota estás jodido y tu profundidad se convertirá en humor absurdo inintencionado. 

"Ya tenemos habitación para nuestro asesino a sueldo"

Evita la mortadela en el cátering. Vuestro equipo y actores se merecen algo mejor. Compra salchichón. 

Si justo el día del rodaje en exteriores comienza a llover a cántaros… seguramente estés rodando en Euskadi. Lo siento mucho, toca aguantarse y esperar en casita a que escampe. Si es que escampa. 

Si ruedas de noche cuidadín. Lleva algo de iluminación o graba debajo de una farola porque como tu cámara no grabe bien sin luz estás jodido. Muy jodido. Se verá todo oscuro, con mucho ruido y eso ya no se puede arreglar. El ISO es tu enemigo, bájalo a tope. Casi mejor grabar con mucha luz y luego ponerle un filtro azul o yo qué sé qué mierdas se ponen. 

Fotograma del primer corto que grabé de noche.

Guarda las tomas grabadas de la SD en dos ordenadores diferentes por si a alguien se le va la puta olla y lanza uno de los portátiles por la ventana. Accidentalmente, por supuesto. 

No te obsesiones por el racord. Pilla a una persona de confianza para que se acuerde de gestos y ropa. Saca fotos y, si es necesario, revisa las otras tomas antes de volver a grabar. 

El zoom es tu enemigo. Sí, en algunas sitcom de falso documental puede quedar bien, pero si lo usas tú definitivamente NO. Así que ni lo toques. Sólo para encuadrar y esas cosas. 

Hay gente que sólo quiere ver arder el mundo.

Oigo mucho la frase de "Bah, lo dejamos así, eso se arregla en postproducción". No, hijo de puta. Rueda todo lo que necesites. Repite las tomas que hagan falta, pero no dejes nada a medio hacer, porque el Premiere o el Final Cut es probable que te den por el culo y no puedas arreglar esa mano que se ve, ese ruido o ese color saturadísimo y te quedes ahí con cara de tonto. 

Busca alguien que haga música porque si quieres mover el corto por festivales vas a estar jodido. JAJAJA, realmente en temas de derechos de autor te pueden joder por todos lados. El otro día me enteré de que por grabar el museo Guggenheim por fuera, el metro o incluso las típicas baldosas de Bilbao ya te cobran derechos. Tócate los cojones. 

"Fuck the police"

Y no sólo eso. No sé si sabéis que los derechos de música, películas y demás se vuelve público tras 50 y 70 años respectivamente de la muerte del autor. Diréis: coño, pues un cuadro de Van Gogh me sale gratis, o una ópera de Verdi. Pues no. Porque resulta que a algún gracioso se le ha ocurrido la magnífica idea de inventar una cosa llamada "Derechos de imagen". Es decir, que tienen el derecho de la imagen de ese cuadro, o que tienen el derecho de la orquesta que interpreta esa ópera (ya sea el director o una discográfica). Vamos, que nunca se vuelven públicos realmente, todo es una conspiración. El tema de copyrights es horrible y apasionante al mismo tiempo. 

Y último pero no menos importante: ten siempre pensado a quién echarle la culpa por si la cagas. 

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Y para aprender más (o no), otras entradas de interés (o no): 

–Guión Básico para principiantes 1: Formato

–Guión Básico para principiantes 2: escaletas, tratamientos y demás mierdas

–Guión Básico para principiantes 3: el jodido 2º acto

–Hacer que tus personajes del guión molen

–La vida del estudiante de Comunicación Audiovisual en GIFs

–Los errores más comunes de la escritura de guiones

–Cómo aparentar ser buen crítico de cine sin serlo

–Estructura de una "shitcom"