Microrrelato #18

–Así que eres guionista y además vasco. ¿Cómo lo llevas?
–Pues... no he visto un chocho en mi vida.

Relato: Narración Delegada

Hoy os traigo algo especial. Se trata de un relato que escribí durante un curso de creatividad literaria en 2º de carrera. Siempre me he sentido muy fascinado por la meta ficción y quería ver hasta dónde era capaz de llegar. Me salió esta cosa que, tiempo después intenté llevar a cortometraje con mis amigos, lo que se hizo un poco raro, porque no sé hasta qué punto es una historia muy "adaptable". Habiendo fracasado, no me rindo. Quizás algún día sea un corto que arrase en los festis, o una peli quizá. Pero de momento se queda en un curioso relato con colorines que creo que os gustará. Disfrutadlo y ya me comentaréis qué os parece. 
PD: Esto lo escribí antes de que Nolan rodase 'Inception', ¡cuidao!

NARRACIÓN DELEGADA, por Guionista Enfurecido

El joven Brian estaba sentado en un banco mientras contemplaba cómo unos pequeños chavales daban de comer pan a los patos del estanque. En su mano derecha sostenía una libreta de notas. Por más que miraba a la realidad no conseguía encontrar ideas para el guión que tenía que entregar para clase. Había decidido pasar la tarde solo, entre árboles; debía evitar que nadie lo distrajese. Entre las personas que le podían distraer estaban sus compañeros de piso y su querida novia Susana. Lo cierto es que no podía hacer otra cosa más que quedarse embobado en su compañía; para él, ella era perfecta. Tan perfecta que prffsfiodffds. Perdón, se me ha metido una mierda en la boca.

            Joooooder, tío. Eres gilipollas, eso te pasa por comer mientras narras. Vas a hacer que el tío o tía que esté leyendo esto se pregunte qué cojones está pasando. Los narradores no debemos llamar la atención, son las reglas. El lector no puede saber si tenemos vida o no, no le interesa. ¿Podemos centrarnos en Brian? Se te ha olvidado decir que está estudiando cine. Ya sabes, para los que se incorporan ahora.

            No me jodas, Mike, iba a decir eso precisamente en el momento en el que me has interrumpido.

            Pues haz bien tu puto trabajo. Voy a hacer que Brian deje de perder el tiempo en el banco y se inspire de verdad. Brian se levantó y decidió, con ánimo, volver a casa. Quizás viendo la tele o jugando a algún videojuego se le ocurriría alguna idea original para entregar al día siguiente. (Hagamos elipsis) (¡Para!) Al llegar al piso se encontró con Susana. Estaba tan radiante viendo la televisión en el salón… Fue hacia ella, por primera vez en aquel día, Brian sonreía. Se sentó junto a ella resoplando. Ella, con una sonrisa de oreja a oreja, le rodeó con los brazos.

            Eres un empalagoso narrando. Siempre estás igual.

            Pues anda que tú… siempre le metes en problemas.

            A ver, tío, tiene que haber conflicto. Si no, esto no funciona.

            No funcionará para ti.

            Tienes que darle al público lo que pide. Y pide sexo y violencia. Haz que enseñe una teta o algo. Venga.

Cállate, cojones.

-       No consigo encontrar ninguna idea mínimamente original para mi historia. Nada con gancho, nada que me motive.

Dijo Brian afligido.

-       Mira las noticias, a ver si hay algo de lo que se pueda sacar una historia. No sé, algo rollo denuncia.

Le animó su novia.

-       ¿Has oído eso?

Preguntó Brian mirando hacia arriba.

-       Eso. ¿Lo has oído?

-       No, ¿el qué?

Preguntó la chica extrañada.

-       Alguien ha dicho “preguntó la chica extrañada”. ¿No lo has oído? Ha sonado como lejano. Pero no sé, me he sentido muy extraño.

Microrrelato #17

–Estaba pensando… ¿Cómo sacaron el cuerpo de Mr. Potato de la caja? ¿Cómo hicieron para soltar a Slinky del imán casi al final de la peli? Pero la duda que más me reconcome por dentro es lo de las cámaras de seguridad. Quiero decir… Esa guardería tenía cámaras de seguridad grabando las 24 horas del día. ¿Cómo es que nadie se ha dado nunca cuenta de que los juguetes tienen vida propia? 

–Mira, chato. Yo cobro por horas. Así que si quieres follar, vamos a follar, pero calla de una vez. 

–Ay, perdona. Es que soy guionista. 

Diálogo #15

Ayer me crucé con un amigo obsesionado con los autodefinidos: 

–Aupa, ¿cómo va todo?

–Pues bien, voy a llevar a los críos al… al… a este sitio que empieza por B... Sí, joder. Es plural, por lo que acaba en S seguro. Sí, hombre, que tiene una C en medio. Hostia tío, no me sale. 

–Bueno, tengo prisa. Enga, ¡agur eh! 

Diálogo #14

–Mamá, mamá. De mayor quiero ser showrunner. 

–Cállate, niño ya eh? y cómete las almóndigas. 

–Pero mamá. ¡Tú no me entiendes! 

Clichés en diálogos de cine de acción 2: Alerta Roja Inminente Letal

Sí, amigos. ¡Vuelven las frases más repetidas del cine de acción! 

LEER PARTE 1

¡Putos federales!

–¿Es eso todo lo que tienes? 

–Sólo estaba calentando.

¡Larguémonos de aquí cagando leches! 

¿Cuál es el problema, agente?

¿Preparado? ¡Nací preparado! 

Estaré listo cuando tú estés listo. 

Estoy demasiado viejo para esta mierda. 

Déjalo. No vale la pena. 

–Espera... ¿Y no podías habérmelo dicho antes?

–Bueno... no me lo preguntaste. 

Diálogo #13

–What does the Scriptwriter say? 

–¡A nadie le importa! 

Diálogo #12

–¿Mataste al Joker?

–Yo qué sé, Alfred. Iba pedísimo. 

Clichés en diálogos del cine de acción

¿Serías capaz de decir de qué película son estás frases? Seguramente podrías decir varios títulos porque estas son las frases (con sus respectivas variaciones, claro está) que más se repiten en este tipo de cine, el de acción. 

Guionistas que leáis esto, por favor, tratad de evitarlas a toda costa en vuestros guiones. Aunque eso sí, si lo vuestro es el policiaco de manual os recomiendo esta entrada. 

Estás apartado del caso, Mike. Dame tu pistola y tu placa. Quedas suspendido. Deberías tomarte una semana de vacaciones.  

Ahora esto se ha convertido en algo personal. 

Podemos hacerlo por las buenas o por las malas. Tú eliges. 

¿Estás dentro o estás fuera? Tú decides. 

¿Sabes pilotar este trasto?

–Te veré en el infierno.

–Tú primero.

¿Has matado alguna vez a una persona? ¿Sabes lo que se siente? 

Dile a Amanda que la quiero.

Diálogo #11

-Ahora, muchachos, hay que pensar una música atractiva para el trailer. ¿Qué es lo que mejor pega para un drama romántico en la época victoriana?

- ¿Edward Elgar? Fue un compositor famoso durante...

-¿Edward qué? A ese no le conoce ni su padre. Venga, seguid pensando.

-Eh... ¿Qué tal 'The Black Keys?

-Brillante, muchacho. El resto de tus compañeros deberían aprender de ti. ¡Ascendido!

Diálogo #10

–¿Qué le dice la mujer a un guionista con un perro en la mano?

–Dale una vuelta. 

Diálogo #9

–Algún día todo esto será tuyo, hijo. 

–Pero... Pero... ¡Esto es un sótano! 

–Soy guionista. ¿Acaso esperabas un yate?

Diálogo #8

–¿Qué le dice un analista de guiones a un guionista mientras hace una tortilla?

–Dale una vuelta. 

Diálogo #7

–Hola, yo escribo en 'Cahiers du Cinema'. Sí, desayuno viendo películas de Tarkovsky -le dijo con aire de displicencia- ¿Y tú?

–Yo soy de Bilbao y desayuno con películas snuf japonesas. Me parto la polla. 

Diálogo #6

–¿Pero qué cojones?

–¿Qué ocurre, Mike?

–Acabo de ver la nota de mi nueva peli en Filmaffinity...

–¿Qué tal fue?

–¡Me han puesto un 6!

–Bueno, un 6 no está nada mal para Filmaffinity. 

–Ya, ¡pero es que me salió de 7!

Diálogo #5

–Voy a escribir un guión sobre un guionista que tiene una idea brillante para una historia. Hace una primera versión de escaleta y recibe subvención. Escribe el guión en un mes, con unos diálogos acojonantes. La presenta en una productora y dan luz verde al proyecto de inmediato. La producción empieza en nada. Se rueda sin problemas en menos del tiempo previsto y es un éxito de taquilla. 

–Me mola. ¿Y cómo lo vas a titular?

–'Lo Imposible'. 

Diálogo #4

–Hola... ¿eres la chica de la curva?
–No. Pero vengo del futuro para traerte este bote de lejía Neutrex de mierda.
–Oh... Me largo. 
–Espere. Esto salvará a la humanidad. Tienes que usarlo.
–¡¡Qué te jodan, zorraaaaa!!
–Nooooooo. ¡¡El mundo estará perdido!!

Diálogo #3

–Hola, señor productor. He escribido un guión mu chulo. ¿Te lo dejo?

–Mmm... Me viene mal. 

Diálogo #2

–Hola, soy director de cine fantástico.
–Y muy poco modesto por lo que veo. 

Diálogo #1

–Una última pregunta: ¿De qué color cree que es su guión?
–Eh... ¿Color? Pues...
–¡¡Prffff JAJAJAJAJA!! Sólo le estaba tomando el pelo. Ahora, ¡LÁRGUESE!