Microrrelato #18

–Así que eres guionista y además vasco. ¿Cómo lo llevas?
–Pues... no he visto un chocho en mi vida.

Relato: Narración Delegada

Hoy os traigo algo especial. Se trata de un relato que escribí durante un curso de creatividad literaria en 2º de carrera. Siempre me he sentido muy fascinado por la meta ficción y quería ver hasta dónde era capaz de llegar. Me salió esta cosa que, tiempo después intenté llevar a cortometraje con mis amigos, lo que se hizo un poco raro, porque no sé hasta qué punto es una historia muy "adaptable". Habiendo fracasado, no me rindo. Quizás algún día sea un corto que arrase en los festis, o una peli quizá. Pero de momento se queda en un curioso relato con colorines que creo que os gustará. Disfrutadlo y ya me comentaréis qué os parece. 
PD: Esto lo escribí antes de que Nolan rodase 'Inception', ¡cuidao!

NARRACIÓN DELEGADA, por Guionista Enfurecido

El joven Brian estaba sentado en un banco mientras contemplaba cómo unos pequeños chavales daban de comer pan a los patos del estanque. En su mano derecha sostenía una libreta de notas. Por más que miraba a la realidad no conseguía encontrar ideas para el guión que tenía que entregar para clase. Había decidido pasar la tarde solo, entre árboles; debía evitar que nadie lo distrajese. Entre las personas que le podían distraer estaban sus compañeros de piso y su querida novia Susana. Lo cierto es que no podía hacer otra cosa más que quedarse embobado en su compañía; para él, ella era perfecta. Tan perfecta que prffsfiodffds. Perdón, se me ha metido una mierda en la boca.

            Joooooder, tío. Eres gilipollas, eso te pasa por comer mientras narras. Vas a hacer que el tío o tía que esté leyendo esto se pregunte qué cojones está pasando. Los narradores no debemos llamar la atención, son las reglas. El lector no puede saber si tenemos vida o no, no le interesa. ¿Podemos centrarnos en Brian? Se te ha olvidado decir que está estudiando cine. Ya sabes, para los que se incorporan ahora.

            No me jodas, Mike, iba a decir eso precisamente en el momento en el que me has interrumpido.

            Pues haz bien tu puto trabajo. Voy a hacer que Brian deje de perder el tiempo en el banco y se inspire de verdad. Brian se levantó y decidió, con ánimo, volver a casa. Quizás viendo la tele o jugando a algún videojuego se le ocurriría alguna idea original para entregar al día siguiente. (Hagamos elipsis) (¡Para!) Al llegar al piso se encontró con Susana. Estaba tan radiante viendo la televisión en el salón… Fue hacia ella, por primera vez en aquel día, Brian sonreía. Se sentó junto a ella resoplando. Ella, con una sonrisa de oreja a oreja, le rodeó con los brazos.

            Eres un empalagoso narrando. Siempre estás igual.

            Pues anda que tú… siempre le metes en problemas.

            A ver, tío, tiene que haber conflicto. Si no, esto no funciona.

            No funcionará para ti.

            Tienes que darle al público lo que pide. Y pide sexo y violencia. Haz que enseñe una teta o algo. Venga.

Cállate, cojones.

-       No consigo encontrar ninguna idea mínimamente original para mi historia. Nada con gancho, nada que me motive.

Dijo Brian afligido.

-       Mira las noticias, a ver si hay algo de lo que se pueda sacar una historia. No sé, algo rollo denuncia.

Le animó su novia.

-       ¿Has oído eso?

Preguntó Brian mirando hacia arriba.

-       Eso. ¿Lo has oído?

-       No, ¿el qué?

Preguntó la chica extrañada.

-       Alguien ha dicho “preguntó la chica extrañada”. ¿No lo has oído? Ha sonado como lejano. Pero no sé, me he sentido muy extraño.

Microrrelato #17

–Estaba pensando… ¿Cómo sacaron el cuerpo de Mr. Potato de la caja? ¿Cómo hicieron para soltar a Slinky del imán casi al final de la peli? Pero la duda que más me reconcome por dentro es lo de las cámaras de seguridad. Quiero decir… Esa guardería tenía cámaras de seguridad grabando las 24 horas del día. ¿Cómo es que nadie se ha dado nunca cuenta de que los juguetes tienen vida propia? 

–Mira, chato. Yo cobro por horas. Así que si quieres follar, vamos a follar, pero calla de una vez. 

–Ay, perdona. Es que soy guionista. 

Microrrelato #16

LA PARADOJA DEL GUIONISTA

"Mi guión no funciona… No entiendo por qué"

"Mi guión funciona de puta madre… No entiendo por qué"

Microrrelato #15

Era tan cinéfilo tan cinéfilo el hijo de puta que siempre que soñaba lo hacía en 2,35:1

Microrrelato #14

Quiero hacer una película titulada 'Sólo en cines' para que en el anuncio de la tele digan "Sólo en cines. Sólo en cines." y parezcan retramonguers. 

Microrrelato #13

Cuando despertó de la criogenia no había ningún dinosaurio esperándole. Pero sí una raza alienígena que se le quedó mirando con curiosidad. Juntos exploraron las abandonadas ciudades humanas sin rastro alguno de vida. La humanidad no se había extinguido, todos estaban vivos. Vivos en cápsulas criogénicas. Todos querían alcanzar la vida eterna, pero ninguno se paró a pensar en quién les iba a despertar cientos de años después. 

Microrrelato #12

Hay una productora maldita en la que se suele aparecer un guionista fantasma que dice: "En esa serie me maté yo". 

Diálogo #14

–Mamá, mamá. De mayor quiero ser showrunner. 

–Cállate, niño ya eh? y cómete las almóndigas. 

–Pero mamá. ¡Tú no me entiendes! 

Microrrelato #11

Era un guionista tan vago y que se tocaba tanto los huevos que cuando consiguió vender un guión e hicieron la película, en los créditos, en vez de "Escrito por" ponía "Escroto por". 

Diálogo #13

–What does the Scriptwriter say? 

–¡A nadie le importa! 

Diálogo #12

–¿Mataste al Joker?

–Yo qué sé, Alfred. Iba pedísimo. 

Diálogo #11

-Ahora, muchachos, hay que pensar una música atractiva para el trailer. ¿Qué es lo que mejor pega para un drama romántico en la época victoriana?

- ¿Edward Elgar? Fue un compositor famoso durante...

-¿Edward qué? A ese no le conoce ni su padre. Venga, seguid pensando.

-Eh... ¿Qué tal 'The Black Keys?

-Brillante, muchacho. El resto de tus compañeros deberían aprender de ti. ¡Ascendido!

Microrrelato #10

Para que Mike pudiese ver con su novia la película de Brian de Palma 'Misión a Marte' tuvo que decirle que se titulaba 'Misión: Amarte'. 

Funcionó. 

Diálogo #10

–¿Qué le dice la mujer a un guionista con un perro en la mano?

–Dale una vuelta. 

Microrrelato #9

Brian se quedó perplejo, pegado a su butaca, cuando acabó la proyección. Al principio ninguno de los espectadores movió un músculo, sus cerebros estaban procesando lo que acababan de ver. Uno de ellos empezó a agitar las manos y a golpearlas entre sí. Los demás comenzaron a hacer lo mismo. Aplaudían. Brian aplaudía. 

A la salida del cine le dieron una toalla. Con ella se secó la sangre y la orina de su cara. Tras ello, una gota de colonia para no volver a casa oliendo a prostituta muerta. 

Brian llegó a casa y, aunque los empleados del cine habían hecho su trabajo, su mujer se dio cuenta del olor. Aquella noche Brian durmió en el salón, pero la proyección beta de cine en 5D había sido la hostia!

Diálogo #9

–Algún día todo esto será tuyo, hijo. 

–Pero... Pero... ¡Esto es un sótano! 

–Soy guionista. ¿Acaso esperabas un yate?

Microrrelato #8

Su jefe le dijo que el problema de su guión estaba en los personajes, que no eran muy tridimensionales. Tras sopesar mucho cómo arreglarlo decidió que lo más sencillo era rodar la película en 3D. 

Diálogo #8

–¿Qué le dice un analista de guiones a un guionista mientras hace una tortilla?

–Dale una vuelta. 

Diálogo #7

–Hola, yo escribo en 'Cahiers du Cinema'. Sí, desayuno viendo películas de Tarkovsky -le dijo con aire de displicencia- ¿Y tú?

–Yo soy de Bilbao y desayuno con películas snuf japonesas. Me parto la polla.