Si tiene el suficiente valor dramático, por supuesto que puedes meter un velocirraptor en la trama. Faltaría más.

lunes, 13 de abril de 2015

Postureo Cine #2


–Me enganché a The Wire desde el minuto 1. ¿Cómo te quedas? 
–Pues me quedo con que tienes mucho POSTUREO.

Si alguien dice algo como "Bua, '2001: Odisea en el Espacio' es la película perfecta. No aburre ni un instante." es que es posturista kubrickiano. Son peligrosos.

Anunciar tu serie como la nueva 'Perdidos' era postureo hasta que llegó el final y fue un bluff. Algunas series siguen intentándolo, sin éxito. 

Ver la trilogía de Kieslowsky vestidos de azul, rojo y blanco según la película es postureo pero muy enfermizo.

Es muy normal hacer listas de tus directores favoritos, incluso de los guionistas, pero hacer una lista de tus scripts favoritos es… muy raro.


Llamar "maestro" a profesionales random de la industria aunque no te hayan dado clase también tiene un poco de postureo. 

Esos personajes que entran en una escena y, en vez de saludar a otro personaje empiezan a contar una historia sin motivo aparente… se está convirtiendo cada vez más en postureo serie. 
A ver, imaginaos que quedo con mi novia y nada más llegar, sin ni siquiera decirle hola, me siento a su lado y empiezo a decir, con voz como susurrante, y sin mirarla directamente, algo como: "¿Sabes? Había un tipo que vivió en la Antigua Grecia que decía que…". Mi novia se quedaría flipando y se iría con otro jambo. NORMAL.

Comentar en tu crítica lo buenas o malas que te han parecido las actuaciones habiendo visto la peli doblada es postureo crítico de cine guay.


–Bua, esa es la banda sonora de 'Carros de Fuego', qué peli más buena.
–¿La has visto?
–Eh… no.
–¿Postureo?
–Postureo.

Si una película te gusta pero no sabes muy bien por qué y quieres argumentárselo a un amigo di simplemente que tiene mucho "subtexto". Y si el amigo te pregunta a ver a qué se refiere con eso tú le contestas "Subtexto es lo que tú no tienes" y lo bordas. Ya eres un posturista de primera.

Decir constantemente "Winter is coming" es postureo y empieza a ser desquiciante. 

Hablar fluidamente en citas de película es postureo si no lo haces con arte. No por repetir la cita bíblica de 'Pulp Fiction' ya eres el fuckin owner del guión, membrillo.

Ver películas de Ingman Bergman y de Tarkovsky sólo sirve para poner en tus redes sociales que las has visto. ¡Que se entere todo el mundo que ves buen cine!

Nunca serás un posturista cinéfilo de verdad si no te sabes los nombres de los directores surcoreanos sin confundirlos entre ellos. Os dejo aquí algunas reglas mnemotécnicas para que no os agobiéis mucho: 
–Chan-Wook Park (como Jackie, el restaurante donde como tallarines y parque en inglés), 
–Kim Ki-Duk (Muerte por Ki-ki y pato en inglés), 
–Bong Joon-Ho (el sonido de una campana grande y John McClane Ho-Ho-Ho)
–Sang-Soo Hong (Saxofón en Coreano)
–Wong Kar-Wai (en inglés, futuro negativo de tu coche es guay)

Es postureo si estás en el coche con tu mujer  rumbo a tu destino turístico favorito y decirle: "Cariño, acabo de tener un flashback, creo que me he dejado el gas abierto". Si tu mujer no te da una colleja es que te ama.

–¿Ves 'The Office'? Prffff, jajaja. Qué mainstream. Seguramente nunca hayas oído hablar de 'Portlandia' o 'Broad City', ¿verdad? Humor con mayúsculas.
–Calla, pesao.

Es postureo tener una foto principal haciendo un rectángulo con las manos hacia la cámara.

Bueno, creo que va siendo hora de que me ponga al día con Boardwalk Empzzzzzzzzzz...

A ver, mi peli gore de zombies que se comen gente no va de zombies que se comen gente de forma gore, va de seres humanos que tratan de sobrevivir a una situación límite y sus relaciones… ¡CALLA, POSTURISTA!

Si en el anterior párrafo leíste "prostituta" en vez de "posturista" eres un poco disléxico, como yo, pero molas. No como yo.

Decir "situación límite" en una sinopsis es… jajajajajajajajjajajajajaajajaja.

–El cine de Hollywood es una basura.
–¿Cuál es tu peli favorita?
–El Padrino.
–Eso es Hollywood.
–¡¡Ngangaaaa!!

Si tiene un plano secuencia, la película/serie pasa automáticamente de ser una MIERDA a MAGNÍFICA. ¡Qué dirección! ¡Qué arte! ¡Qué postureo madre mía!

Ya sabes, si tu peli es una mierda haz todo planos secuencia y te ganarás a la crítica y a la mayor parte del público adicto a la posturina. Cuantos más planos secuencia mejor. ¡Va por ti, Iñárritu! :D

Grabar el vídeo de tu boda en 35mm es un detector de director crazy posturista muy bueno. No te cases con él. 

Un actor que habla en las entrevistas de su personaje en tercera persona es postureo actor del que te sale sarpullido de lo postureo que es eso.

Si ves una peli y no sabes bien de qué va hasta más de cuarenta minutos de película, si la mayoría de la "trama" es gente caminando por amplios parajes, sobre todo si son fríos o tercer mundistas, si cada vez que terminan una conversación los personajes suspiran, si pierden valiosos minutos mirando al horizonte… si pasan todas estas cosas estás ante una película digna de una CONCHA... A LA MADRE QUE TE PARIÓ POSTURISTA DE LOS COJONES.

Sal a la calle o ve a eventos cinéfilos con una camiseta de tu peli favorita. Sí, esa de 'Pulp Fiction' o 'El Club de la Lucha'. O esa de 'Breaking Bad'. No, tío. Las camisetas de la Iniciativa Dharma ya no se llevan. Eso es taaan 2006… 

Cuantas más explosiones haya en una película más tienes que odiarla. Está dentro del código del posturista. Y si es tremendamente contenida, intimista, silenciosa y sus personajes son tan pasivos hasta el punto de decir "eso no hay quien se lo crea porque habría que ser realmente estúpido para actuar así" pues efectivamente ES POSTUREO CANNES.

Tener una cámara de vídeo que graba con visión nocturna y comerte la cabeza pensando en rodar un mockumentary sobre algo guay pero también como excusa para poder usarla. Postu… ¡espera! ¡Si ese soy yo!

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