Si tiene el suficiente valor dramático, por supuesto que puedes meter un velocirraptor en la trama. Faltaría más.

miércoles, 3 de julio de 2013

Consejos para sobrevivir a una película de terror #1


1. Jamás, jamás os fieis de un tipo que os vende su casa de campo por un precio ridículo. Decidle que se meta su dinero por el culo y salid corriendo. Lo más seguro es que al anterior propietario se le pirase la olla, matase a su familia y después se la comiera. 

2. A esto hay que añadir que, antes de firmar unas escrituras, es imprescindible preguntar si esa casa fue construida sobre un cementerio indio. Si el tipo te mira raro y se aleja lentamente de ti no tendrás nada de lo que preocuparte. Si por el contrario ves que empieza a sudar y se pone nervioso... duda de él.


3. Muchísimo cuidado con los espejos. Los espejos son el elemento número 1 de sustos tópicos de las pelis de terror. Sobre todo esos armarios de baño con espejo en la puerta, que al cerrarlos es cuando ves a alguien detrás de ti. Si crees que estás en una peli de terror mándalos quitar, te ahorrarás un buen infarto. 
"Venga, va. Me quito la papada."

4. Si crees que estás en una peli de terror con tus colegas un consejo: respira hondo. Trata de ser positivo, de dar buenos consejos y de ayudar a la chica atractiva. De esta forma serás el protagonista y puede que sobrevivas. Si te haces constantemente el gracioso, o eres negativo y cuestionas todo, o directamente, si eres gilipollas, no vivirás mucho. Advertido quedas. 

5. Chicas, qué manía con volver a casa por callejones y descampados. Y tampoco os subáis a ese coche conducido por un viejo rancio que se ofrece a llevaros a casa. En serio, coged el autobús o sacaros el carnet de coche de una santa vez. 

6. ¡Importantísimo! Antes de meteros en una película de terror aseguraos de que vuestro coche pasa la ITV, porque es probable que, cuando huyáis de Freddy o de Jason o de su puta madre con machete, vuestro vehículo de huida no arranque. Pero eh, mirad el lado bueno. Si arranca a la primera también deberíais preocuparos porque lo más seguro es que el asesino esté en el asiento de atrás. 

7. Cuando matéis al asesino no le quitéis el ojo de encima. No os deis la vuelta, agotados por el enfrentamiento ni os deis el morreo del siglo. En serio, aseguraos de que el malo está realmente muerto. Siempre. Siempre se levantan. Si tenéis una pistola, una pala, un bate... reventadle la puta cabeza hasta que su cerebro se convierta en un puto granizado. 

8. Ya lo he dicho muchas veces en el Twitter, pero es que seguís sin hacerme caso, joder. Bajo ningún concepto bajéis al puto sótano. En el sótano es donde pasan todas las desgracias. Arquitectos, por favor, poned los fusibles, el generador o lo que sea que enciende las luces en la puta cocina, o en un cuartito junto al hall. 

9. "¡He visto un muerto, he visto un muerto! Eh... estaba ahí, sheriff, lo juro por mi virginidad". Nadie os va a creer porque el cuerpo desaparecerá por arte de magia. La poli os tomará por idiotas y se largará. Luego morirá, tranquis, pero aun así os seguirá sin creer. 

10. En la medida de lo posible id siempre por autopista. Evitad las carreteras secundarias, sólo Dios sabe qué peligros acechan por esos oscuros y arbolados caminos empedrados. Ah, y si veis a un autoestopista con un hacha, por muy atractivo que sea, no le paréis. Y lo mismo os digo a los tíos, no paréis a una autoestopista buenorra vestida de blanco. Será la chica de la curva. 

11. Chicas, uno de los lugares más propensos para que muráis son las duchas o bañeras. Tienen un erótico peligro combinado con un resbaladizo morbo adolescente. Cuando os metáis a ellas cerrad bien con pestillo la puerta y la ventana, si tiene. También evitad el exceso de jabón en el agua, quién sabe qué podría salir del desagüe. 
*Seguramente todo el mundo os vea las tetas. ¡Bien!

12. No os metáis con el tontito de clase, o con el freak... Si le hacéis bulling seguramente os costará caro veinte años después, sobre todo si le tirasteis a un contenedor lleno de desechos radioactivos. Volverá años después buscando venganza y vuestras muertes serán brutales, así que ya sabéis, no seáis cabrones. 

13. "–El fin de mundo está cerca. –¿Quién es ese, Mike? –Nah, es el borracho del pueblo, está loco." Cuidado con sacar conclusiones precipitadas, que por algo le da al pimple. Si en vuestro pueblo hay un viejo vagabundo que dice que un peligro inminente se acerca, en serio, no perdáis el tiempo y salid echando leches de allí. 

14. Si se aproxima una invasión alienígena, aléjate todo lo que puedas de Estados Unidos. El resto del mundo no existe para los... 


15. Me da igual que seas Periodista y que quieras demostrar tu valía como informador grabando un documental sobre casas encantadas. Deja de hacer el gilipollas, escribe sobre economía, política, pero no sobre putos fantasmas porque los mockumentaries siempre acaban mal, con todos muriendo y esas cosas, así que, chaval, no tienes esperanza. Haz otra carrera. 

16. En una peli de terror reprime las ganas de follar. Esto es básico para sobrevivir. Aunque no te comas una rosca y aparezca la mayor oportunidad de tu vida. IT`S A TRAP! Vas a morir, los dos. Mientras te la tiras. Guarda tu colita en el pantalón y hazte el machote. 



Pronto más...

Esta entrada es un remake enfurecido del artículo de tópicos de cine de terror de DeCine21 

6 comentarios:

  1. Me has recordado cierto libro que me regalaron por mi cumpleaños y que ahora no sé dónde lo tengo, pero que básicamente va de sobrevivir a películas de terro XD

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  2. ¿Existe algo así? Jo! Quería hacerlo yo :(

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    1. Sí. Auqnue empiezo a dudar, creo que se lo dejé a alguien y no me lo ha devuelto. No recuerdo a quién se lo dejé... QUizás jamás existió óAò

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    2. Jajajaja, quizá lo soñó un personaje de Lirio.

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    3. Oh, por dios, no, lios filosícometafícoparanormales no, por favor XDD

      Por cierto, he estado pensando que, teniendo en cuenta mi pasado, hay muchas probabilidades de que ocurra lo del punto 12, no te metas con el freak de clase... Sólo que entonces necesitaría una guía para sobrevivir a una peli de terror siendo yo la mala XDD

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    4. Jajajaja irias matando a tus víctimas según mueren en Lirio :P

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