17. Una cosa muy absurda que siempre pasa en las películas de terror y en muchas películas de género policiaco es que el que huye (ya sea víctima adolescente o ladrón de poca monta) siempre huye escaleras arriba. ¿No es mejor ir hacia la salida? ¿Hacía la Planta Baja? Si estáis en una peli de terror huyendo del asesino fijaos en los carteles. Yaaa, ya sé que se pasa mal siendo perseguido por un psicópata y también sé que las luces parpadean y no dejan ver bien los letreros, pero coño, si llegas a unas escaleras ve para abajo porque seguramente el asesino te arrincone en la azotea y... bueno, te obliguen a bajar a lo bestia.
18. Jamás digas "¿Hay alguien ahí?" en una película de terror. Estás muerto. Deja de caminar hacia el asesino. No sigas. Ni caso. "Ah, era sólo un gato". ¡JAJAJAJA mira detrás, gilipollas!
19. Todos sabemos que las baterías de los teléfonos móviles se acaban con más rapidez que un paquete de Pringles, pues en el cine de terror es aún peor. Ten el móvil siempre cargando porque siempre pasa o bien que se queda sin batería o que no hay cobertura. Aunque los jóvenes de ahora están pasando de ir a casas perdidas en el monte porque no hay 3G, y todos sabemos que una fiesta sin hablar por whatsapp no es una fiesta...
20. Y siguiendo con el tema de los móviles. A veces sí hay cobertura, pero ojo, tiene que costar conseguirla. No vale que haya porque sí, los protas tienen que patearse medio bosque de Maine antes de conseguir una barrita. Cuando lo consiguen tratarán de contactar con la centralita de policía, pero la agente será una vieja y rechoncha pasota hasta la polla de su trabajo. Te dirá con total pasividad "Espere, no cuelgue" mientras hace pompas con su chicle rosa. Si estás en esta situación cuelga inmediatamente y sigue corriendo, porque el asesino seguramente te irá siguiendo con un machete.
21. La música también es peligrosa si estás en una película de terror. Puede ser que estés con los cascos to'motivao y que no te cosques de nada mientras tus amigos son asesinados, pero a ti te da igual, has venido a pasártelo bien. Lo malo es que generalmente el asesino te pillará por detrás y te partirá el cráneo en dos. En una putada morir sin saber que te han asesinado por la espalda, creedme.
22. Esta entrada tiene que ver un poco con el postureo terror. Cuando yo tengo pesadillas no me levanto de golpe de la cama, gritando ni nada por el estilo. De hecho se me hace incómodo no dormir de lado, ¿a vosotros? Hay que evitar esto en la medida de lo posible, no cenéis pesado y, si os duele la cabeza, ibuprofeno y pa' la cama.
23. Y también es muy de postureo asesino que prefieran llevar armas blancas como cuchillos, machetes, garfios... en vez de armas más útiles para asesinar sin riesgo: pistolas, rifles de precisión, bazucas... Entre ellos es como una marca de identidad, al igual que la máscara. Eso les define o algo así. Vamos, postureo asesino que te cagas. Cada cual trata de ser más original, pero al final todos siguen repitiendo los mismos esquemas. Quizá porque teman arriesgar y perder público, no sé. El mundo de los asesinos psicópatas es muy complejo.
24. Me resulta muy curioso, también tiene que ver con el postureo asesino, que cuando persigue a su víctima, que corre como alma que lleva el diablo por el bosque, el asesino... no sé. Va pisando huevos, a su ritmo. Lento de cojones. Yo no entiendo cómo leches acaba alcanzando a su víctima caminando con tanta desgana. Mi teoría es que cuando cambian de plano el asesino echa a correr como un cabrón hasta el siguiente plano en el que aparece él, para no quedar mal delante de la cámara y eso.
25. Los niños son taaaan adorables... ¡NO! Si estás en una película de terror no te fíes ni de tu hijo. ¡Podría estar poseído por Satán! Si empieza a hacer cosas raras como mirarte fijamente sin hablar cárgatelo enseguida o pondrá en peligro a familiares y amigos. Y lo mismo pasa si empieza a hablar en latín, en serio, la educación ahora es una mierda, con suerte sabrá castellano decentemente, así que preocúpate si sabe lenguas muertas.
26. No juegues con cosas que no sabes de dónde mierda han salido. "¡Anda, mira que cubo de Rubik más bonico!"... Eh, no lo hagas. Y tampoco juegues con culturas que no conoces. Deja en paz a los putos caníbales. ¿Qué se te ha perdido a ti en el Amazonas? Déjales en paz, que se coman entre ellos, pero no vayas a tocarle los huevos porque si no te los comerán ellos a ti.
Pronto más...
¿Especial cine de zombies?
Esta entrada es un remake enfurecido del artículo de tópicos de cine de terror de DeCine21
En respuesta a lo de las pesadillas, cuando me despierto de una, la gran mayoría de las veces estoy bocarriba. Pero no me incorporo y grito, ni siquiera abro los ojos. Me despierto, me doy cuenta de que es la realidad, o al menos la realidad en la que no me están descuartizando, y pienso "Vaya, ya me he vuelto a morir". Me pongo de lado y a dormir otra vez.
ResponderEliminarY me ha encantado lo de postureo asesino, creo que da para su propia entrada XDD
Yo cuando peor lo paso es cuando mi cerebro se despierta en mitad de la noche pero mi cuerpo no. Y abro los ojos después de la pesadilla pero no puedo mover ni un músculo. Y empiezo a sudar y temblar fuerte hasta que se me pasa. Creo que nunca lo he pasado tan mal en mi vida.
EliminarLos asesinos siempre llevan armas blancas porque disparar a tu víctima a distancia es de nenazas. Y porque una herida de bala no da tanto morbo como cortarle a alguien la cabeza con un hacha o sacarle los ojos con una cuchara. Porque una cuchara también es un arma blanca, por si no lo sabías.
ResponderEliminarSí, desde que hicieron el corto de 'The Horribly Slow Murderer with the Extremely Inefficient Weapon' se ha puesto muy de moda eso de matar con cucharas.
EliminarTe respondo aquí porque, por un motivo que no alcanzo a atisbar, el botón de Responder me trolea.
ResponderEliminarEso que dices que el cuerpo no se despierta lo he escuchado bastante (sobre todo en Cuarto Milenio, con gente que dice ser abducida de por medio XD)
También lo he oído en casos de abducciones, pero no, resulta que es algo conocido que no tiene que ver con aliens. ¡Por suerte!
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