Si tiene el suficiente valor dramático, por supuesto que puedes meter un velocirraptor en la trama. Faltaría más.

jueves, 12 de diciembre de 2013

Agujeros de Guión #3 Godzilla (1998)


Los agujeros de guión son elementos que no terminan de encajar en una película, pero que mucha gente se pasa por alto. No son ni gazapos, ni fallos de racord o de realización, son fallos de guión. Son agujeros la falta de lógica de algunas acciones o situaciones, como sacarte un deus ex machina de la manga y salvar al protagonista (aunque haré una entrada sólo para deus ex machina cantosos próximamente). También es un agujero que el protagonista principal sea tan jodidamente inteligente que sea capaz de predecir cosas imposibles de prever (películas de bancos, secuestros, o todo lo anterior + trucos de magia...), o al contrario; una trama o un plan maligno que se puede tumbar en 5 segundos. Más fallos argumentales típicos se dan entre secuelas o precuelas, hay cosas que no terminan de encajar bien; seguro que os ha pasado viendo alguna película. Pues todos estos tipos de fallos de guión los iré recogiendo en esta sección. ¡Si veis alguno no dudéis en enviármelo!


Ayer todos pudimos ver el trailer de la nueva adaptación americana de Godzilla. A pesar de que apenas sabemos nada del argumento, estéticamente tiene una pinta cojonuda. ¡Tengo muchas ganas de verla en el cine, joder! Aún tenemos que esperar unos meses, pero voy a aprovechar esta noticia para hablaros de aquella versión que decidió rodar Ronald Emmerich allá por 1998. 


Para empezar, aunque es muy entretenida y que, a pesar de sus múltiples defectos, puedes llegar a amarla, 'Godzilla' (1998) es una película plagada de clichés recurrentes y bromas y chistes típicos del cine de acción que, personalmente, odio con toda mi alma. Joder, es que no sólo queda falso, sino también frívolo. 
"Han muerto 200 personas, pero eh, esto es mucho pescado LOL"

El guión intenta engañarnos miserablemente. En serio, ¿cómo puede un lagarto tan enorme lograr esconderse en la jodida Nueva York? Aunque sea debajo de la tierra, existen aparatos que detectan movimientos de placas tectónicas, por muy pequeños que sean. ¿Por qué no detectan a Godzilla? 

Y ahí no acaba todo. Godzilla tuvo que nacer, tuvo que crecer, tuvo que tener una vida, una adolescencia (en el sentido más puramente biológico, digo). ¿Cómo es que nadie, ningún barco, ningún isleño, ningún japonés, le ve? Sólo empieza a atacar barcos cuando decide emigrar. ¡Emigrar a Nueva York! Que esa es otra. Atraviesas los mares asiáticos, pasas por la India, rodeas África, cruzas el Atlántico... y ale, Nueva York. ¿No había un sitio más privado para poner huevos? No sé, un sitio donde haga buen tiempo, donde no te disparen al verte, coño. ¡Cancún, tío, Cancún! 

Pero el bicharraco llega y lo primero que hace es morder el anzuelo de un viejete que está pescando en el muelle. Tendría que ser un anzuelo de la hostia para que hubiese picado algo tan enorme. Y también vemos que Godzilla es capaz de excavar túneles subterráneos sin desestabilizar los cimientos de los edificios de arriba. Eso está bien. 
"Un edificio. Me lo follo"

Una trampa gordísima del guión viene de parte de los helicópteros de combate. En serio, ningún helicóptero puede contra Godzilla. El bicho siempre les alcanza, les tiende emboscadas, les coge por sorpresa por atrás destruyendo un edificio. WTF? Eso sí, un simple taxi puede escapar de él sin problemas, incluso habiendo sido masticado. Creo que deberían construir los helicópteros militares del material del que estén hechos esos taxis. 

¿Y qué pasa con los putos helicópteros? ¿Por qué los pilotos prefieren morir en vez de elevarse un poco más para escapar? Creo que sería más efectivo que tratar de huir entre los edificios, joder. Aunque bueno, pensándolo mejor, igual es como en el GTA, que hay una especie de techo invisible que impide a los helicópteros elevarse más. Posiblemente sea eso, sí. 

Godzilla, estás embarazado. Y así es, va a tener hijos. Muchos hijos. Creo que eran 500. 500 putos huevos tan grandes como una persona. Más. ¿Dónde los metía? Madre mía, si parecía estar en plena forma. El caso es que el protagonista, Matthew Broderick, lo descubre cogiendo con un palito un poco de su sangre radioactiva (a este tío realmente se la suda la radioactividad) y la pone en un test de embarazo que, lejos de explotar, le dice que efectivamente, Godzi está embarazado. 
"Godzilla se cuida. Una dieta únicamente de pescado y barcos japoneses es la mejor"

Bueno, el caso es que todos estos hallazgos los graban en una cinta de vídeo VHS con el título de "TOP SECRET" y la dejan porai. Audrey, la periodista, lo ve y decide robarla, así podrá relanzar su carrera de periodista. ¡Yuhu! Cuando el bueno de Matthew se entera es despedido. El pobre, deprimido, decide irse de la ciudad... EN AVIÓN. "Al aeropuerto, por favor". ¿Cómo? ¿Tenéis al jodido Godzilla destrozando la ciudad y tenéis el aeropuerto abierto al público? Será sólo con Ryanair, digo yo. 

Pero resulta que el taxi lleva a Matthew con los agentes secretos franceses, liderados por Jean Reno. Al parecer se confirma lo de que el bicho pueda estar anidando, pero el ejército estadounidense decide que eso no es importante, que lo mejor es seguir disparando inefectivos disparos contra Godzilla para detenerle de una vez por todas. ¡Venga ya! ¿Tan estúpidos sois? Los franceses deciden entonces ir a buscar el nido de las narices, que está en el Madison Square Garden. Pues ya ves truz. Al menos  Godzi no empezó a echar huevos en mitad de un partido, hubiese sido violento por su parte. 
"Mirad qué bonico"

Otro fallo, más de racord que de guión, pero que me parece bien mencionarlo, es el cambio cantoso de tamaño de Godzilla a lo largo de la peli. Cuando abre el ojo en el túnel parece que es enorme, pero cuando está junto a Matthew parece muchísimo más pequeño. Y lo mismo con su pie en la escena de Hank Azaria grabándole. 

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Hablando de Hank Azaria y en relación con lo que decía al principio. Godzilla ha destruido la jodida ciudad, ha matado a mucha peña. Pero aún así, cuando unos misiles impactan contra el Madison Square Garden matando a todos los hijos de Godzilla, éste dice: "Oh, joder. Se han cargado del Garden". ¡Qué alguien mate a ese tío! 
"Dios mío, se notan los efectos digitaleeeeeeees"

Vale, y ahora algo que me revienta mucho. Vamos con lo que debería haber sido la coherencia emocional del guión. ¿Qué sentimiento debe sentir el espectador por Godzilla? Vamos a ver, tenemos dos opciones: 
a) Es un monstruo malévolo y destructivo cuyo único objetivo es poner huevos y destrozar y matar a todo el que pille por delante. Ódiale. 
b) Es una criaturita incomprendida, en un habitat que no es el suyo, pobre. Sólo está luchando por su vida, por el de su familia. Quiérele. 

Coño, el bicho se ha cargado a miles de seres humanos sin ningún tipo de consideración, es un jodido peligro público. Toda la película se centra en matar al bicho antes de que destruya a todos los humanos, es el puto objetivo de la película. El objetivo del prota, de los secundarios... de todos. Pero... ¿qué coño pasa en la escena final? ¿Un intento de empalagosismo absurdo e incomprensible? ¿Se supone que tenemos que llorar o que nos de penita que el bicho esté a punto de diñarla? Un poco de lo mismo pasaba en 'Super 8', de J.J.Abrams. En fin, o lo uno, o lo otro, pero sin desconcertar al espectador al final de la película. 
"Yo sólo quería un amigo"

En fin. Sólo puedo decir que, a pesar de los fallos, es una peli que alguna vez he vuelto a ver sin problema. Y aún tengo el recuerdo mítico de ver muchas de las películas antiguas de Godzilla en mi videoclub favorito. Un videoclub lleno de películas míticas, que se quemó en un incendio y yo me cagué en todo. Pero eso, las películas japonesas de Godzilla son la hostia. Difíciles de encontrar ahora, pero si las encontráis compradlas, descargarlas o lo que queráis, porque molan. Y tienen una gran profunidad psicológica, sobre todo de Godzilla. Y si no me creéis atentos a este gif: 



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