Seguramente lo que más os guste es escribir entonces... ¿por qué los guionistas tenemos que hablar en público delante de productores para vender nuestros guiones? ¿No pueden coger el puto guión y leérselo en su puta casa? ¿O incluso dárselo a su becario de mierda para que se lo lea y diga que no le gusta?
"Tengo una idea buenísima. Son dos manos que hablan."
Personalmente opino que los pitch son una tortura. Odio profundamente tener que vender mi guión como quien vende pescado. Pero no hay otra forma de hacer que el productor se interese por tu historia. La idea es que le interese, aunque luego el guión sea una puta mierda. Por lo menos que se vaya con ganas de leer una historia que parece original e interesante.
Hoy os traigo consejos prácticos para no cagarla en estas horribles presentaciones. Ahí van.
* Si tienes mucha mierda que contar y sabes que te vas a perder haz un PowerPoint. Sobre todo por si tienes que convencerles de cosas como financiación y esas mierdas y pones ejemplos de otras pelis, su financiación, su recaudación etc. Y cuidao, en los PP nada de texto, o el mínimo posible. Te van a escuchar a ti, no van a leer nada. Y si no te lo aprendes, pon palabras clave resaltadas para no perderte. Aunque a veces distraen más que ayudan. Cuidao.
"Y esto son las tramas y personajes del primer episodio de mi serie. Mola, ¿eh?"
* Pon cosas interesantes en el Power Point.
"Y en esta gráfica muestro las veces que he follado este año."
* Empieza con lo mejor de forma sencilla y breve. Mi historia va de esto. Tiene que ser una premisa que te quedes flipao de lo to'wapa que es. No te líes a contar la historia. ¡Qué rollo! Sólo cuenta lo que esa gente quiere oír.
"¿Otra de la Guerra Civil?"
* Las manos. Esas grandes desconocidas que casi siempre usamos para masturbarnos. Ni te las metas en los bolsillos ni te pongas de brazos cruzados. Sostén un boli. Una hoja. Haz gestos espasmódicos y echa espuma por la boca. Te irá bien. Habrás llamado su atención.
* A la mínima crítica escúpele al productor en la cara. "Aún no he acabado, gilipollas." O si no haz alguna referencia a alguna película anterior suya que haya sido un fracaso. Se echará a llorar y seguramente te comprará el guión. O al menos una opción de compra.
"¡¡Mi guión es la polla!!"
* No empieces diciendo "Érase una vez..."
* Si te hacen una pregunta y no quieres responder ya sea porque no la has entendido bien, no la sabes, o porque crees que responderla sería contraproducente haz como hacen los políticos: "ola ke ase? movilidad exterior o ke ase". Empieza a hablar de algo que no tenga que ver o, si no, ¡eufemismos everywhere!
* Muy importante haber hecho caca antes del pitch. Es probable que en cuanto la hora de la reunión se acerque te vayas por la pata abajo.
* Al acabar, escucha con atención todo lo que te diga la gente que haya en esa sala. Incluso al que friega el suelo. Es probable que ese tipo sepa más de cine que el productor. Y encima será mejor persona.
"Te arreglo el guión en cero coma. Aquí lo que tienes que poner es un Velocirraptor."
* Suele venir bien, para no trabarse la lengua, calentar antes de la presentación. Habla con un boli en la boca mientras cantas canciones de Scatman John. Cuando estés presentando suele convenir quitarse el boli de la boca.
* Fóllate a la mujer del productor. Es opcional, pero siempre viene bien para liberar adrenalina y para sentirte en un estatus superior al del tipo ese. "¿No te mola mi idea? Pues a tu mujer ayer le encantó. Igual que mi nabo."
* Si eres chica enseña pechote.
* No pongas en el Power Point fotos follándote una cabra. No les suele molar. Verificao. En cambio por cositas divertidas, como alguna imagen que llame la atención, si no atente a esto:
* Y si ves que la peña se aburre lo mejor que puedes hacer es un... ¡¡baile de mierda!!
Espero que os haya gustado este post. Yo soy el peor del mundo haciendo pitchs de los huevos, pero bueno. Al igual que el guión, cuantos más hagas mejor saldrán. No perdáis la esperanza.
Joder, eso es el maldito Infierno.
ResponderEliminarAunque la verdad es que yo participo en una modalidad menor de tortura, la que podríamos denominar: "Eh, te presento a mi amigo Tal. Le he contado que escribes, explícale de qué va Lirio" Es menos decisivo para mi futuro que el pitch, pero es jodidamente impredecible.
De modo que la cosa suele ir así:
"Tengo que hacer una buena descripción, puedo ganarme un nuevo comprador" pienso yo mientras me recompongo del maldito susto.
-Pues Lirio de Sangre va de que una adolescente descubre un mundo mágico el día de su vigésimoquinto cumpleaños...
"Ay, no, mierda, eso suena muy Harry Potter, Narnia y media literatura fantástica moderna."
-Y le encargan que vaya a buscar unas reliquias, y para ello le ponen una escolta que no es lo que parece...
"¿Por qué me siento tan estúpida?"
-En Lirio muchas cosas no son lo que parecen, es algo importante, jeje.
"Sumamente estúpida."
-No he dicho que la protagonista, Casandra, es muy...
-Emo -apunta alguien por ahí y yo siento ansias de matarlo.
-Sarcástica -trato de corregir.
"No parece que le esté llamando demasiado la atención. Pues habrá que echar la traca final."
-Lirio es una historia de aventuras y fantasía, con un tratamiento más actual, con humor, acción, misterio...
"Claro, como no me manejo con el puto terror, pues no queda otra de misterio."
-Ah -se limita a decir el amigo.
"Mierda, tenía que haberle dicho que salía un velocirraptor."
Y por eso le tengo pánico a esas situaciones. De modo que yo en un pitch de esos me muero aun siguiendo tus consejos.
Jaja, he puesto que es una adolescente de 25 años. ¿Ves lo mal que se me da esto? *va a pegarse de cabezazos contra un ladrillo*
ResponderEliminarJajajajajaja creo que estás preparada para ir a las editoriales.
ResponderEliminarAcabo de descubrir el blog, colega, y en palabras de ustedes los españoles: ¡Mola Mogollón!
ResponderEliminarMuchas gracias :)
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